como cagar elegantemente

1. Vou lá colocar a máquina de churros para funcionar

2. Tô com vontade de fazer rapel sentado

3. Tô com vontade de tirar a tartaruga do saco

4. Vou mandar o elevador pro térreo

5. Vou lá murchar as flores do azulejo

6. Vou dar um tchau para um amigo meu que vem do interior e está indo para o rio

7. Sinto que é momento de dar uma tapa na centopéia

8. Está na hora de piscar pro bocão

9. Vou construir uma barragem

10. Vou ali cortar o rabo do macaco

11. Vou inscrever o Robinho na natação

12. Assinar a carta de alforria

13. Afogar a Preta Gil

14. Vou ali Esvaziar o buffer (nerd)

15. Escorregar o milkybar

16. Vou ali Libertar o Mandela

17. Trocar uma idéia com a Dona Celite

18. Vou mostrar pra privada quem é que manda aqui

19. Tirar o charuto do beiço

20. Vou fazer um exorcismo

21. Vou ali fazer um depósito no Bank of Boston

22. Estou indo atender o chamado da natureza

23. Vou exercitar o esfincter

24. Vou expulsar o Argentino que existe dentro de mim!

25. Chamem o Padre. Vai começar a sessão descarrego

26. Vou fogar o Maguila e quem sabe alguns sobrinhos dele

27. Vou fazer o parto da sucuri

28. Vou tirar o Mussum que vive dentro de mim

29. Vamos ver se na sua casa entope?

30. Vou romper com o tratado de Kyoto

31. Vou soltar um Bahuan

32. Vou tirar o pardal da gaiola

33. Está na hora de destampar a panela de barro

34. Vou lá fazer uma revisão no escapamento

35. Vou ali tirar o plástico da mortadela

36. Vou mandar um BBB pro paredão

37. Tá na hora de arrancar a cabeça do Playmobil

38. Chegou a hora de limpar o filtro do ar condicionado

39. Vou ali apontar a luneta pro bueiro

40. Vou fazer um bonequinho de massa

Bônus:

41. Vou ali resbala um moreno

42. Vou ali dar uma rebocada no azulejo do Vaso.

Abraçoos aee seu Cagões…

Nicks para MSN

“Pizza não engorda, churrasco não engorda, chocolate não engorda… Quem engorda é você…”
“Evite acidentes, faça de propósito.”
“No Havaí todas as sandálias são havaianas”
“Dizem qui dinheiro não traz felicidade!! Mi de o seu e seja feliz!”
“Nunca faça amanhã o que pode fazer depois de amanhã”
“Larguei a bebida, só não sei onde”
“Se um dia você perder o controle, levante-se e mude de canal manualmente”

bomba atômica genérica

Olá.
Você está prestes a construir uma arma de destruição em massa, portanto, terá que estar ciente de que poderá dizimar sua cidade, durante o experimento.

Material necessário:

- Uma garrafa PET
- 2 Pombas Marotas (têm que ser marotas, senão não adianta)
- 1 foguete da NASA
- O computador HAL 9000 (de 2001 - Uma Odisséia no Espaço)
- 1 micro-combustor de energia cinética platônica
- 3 Nanochips maléficos
- 10 metros de fios de cobre
- 4 xícaras de OMO Progress
- 1 motor de fusca movido à fusão
- 1 tonelada de césio137 (muito encontrado em Goiânia - GO)
- 10 pilhas Duracell Ultra
- 6 litros de Gasolina Aditivada
- Urânio à gosto
- Papel Alumínio
- Um gato

Modo de Preparo.

Recubra a sua garrafa PET com o papel alumínio, de forma que não seja possível ver o fundo. Encha a garrafa com uma solução feita com a Gasolina, as pilhas, o Omo e o sangue das pombas marotas. Isso resulta numa substância completamente tóxica e mortalmente ácida. Coloque tudo na carrafa, o alumínio não deixará que derreta-a. Separe.

Pegue o motor de fusca, coloque todo o césio137 dentro dele, e faça-o funcionar, puxando a corda. Isso fará com que o césio se enriqueça, tornando o 150 vezes mais poderoso. Retire e separe.

Vamos à eletrônica da bomba. Ligue o combustor de energia cinética platônica e instale os nanochips. O computador se tornará vivo. Coloque-o para conversar com HAL, o computador mais inteligente já criado. Os nanochips se apossarão de HAL, tornando os dois um só. Separe.

Agora, pegue o urânio e fique balançando por umas 2 horas, é importante. Ele se tornará enriquecido como o césio, só que com 300 mil vezes mais energia. Envolva-o com o fio de cobre, isso isolará a energia.

Montagem

Pegue o foguete da NASA, faça as alterações:

Retire o motor principal, pegue a garrafa, coloque o conteudo no motor de fusca movido à fusão, como combustível. Junte com o césio e instale o motor.
Retire o computador principal da nave, coloque o HAL. Use o urânio enriquecido para suprir suas necessidades.

Coloque o gato para dirigir a nave, já que HAL fará tudo sozinho. Coloque a localização e faça as seguintes modificações no sistema de radar da nave:

No posto de antena AE-35, mude o sensor 3 para HI-FI STEREO, e o sensor 5 coloque como função paralelepídea com a manopla de comando 13A, que fica no painel ALFA. Já no posto AE-36, onde controla o radar principal de aproximação de alvos via laser, o sistema DELTA pode passar à posição 11, com chave cúbica 40.

Aperte o botão vermelho e coloque seus óculos.

Sugadores de escuro

Por anos, tem se acreditado que lâmpadas elétricas emitem luz. Porém, recentes informações provaram o contrário.

Chamamos hoje as lâmpadas elétricas de "Sugadores de Escuro" (S.E.). A teoria de Sugadores de Escuro prova a existência do Escuro, que este possui massa, é mais poderoso e pesado que a luz e, ainda, que o Escuro é mais rápido do que a luz!

A base da Teoria do Escuro é a seguinte: lâmpadas elétricas sugam o escuro.

Pegue, por exemplo, o S.E. que ha' em seu quarto.
Há muito menos Escuro perto dele do que em outras partes do ambiente. Maior o Sugador de Escuro, maior sua capacidade de sugar. Sugadores de um estacionamento, por exemplo, tem capacidade muito maior do que o de um quarto.

Bem, como todas as coisas, S.E.'s não vivem para sempre... Uma vez cheios de luz, eles não mais podem Sugar (Isto é provado pela mancha preta que aparece em um Sugador cheio). Uma vela é um Sugador primitivo. Uma vela nova tem um pavio branco. Você notará que depois do primeiro uso, o pavio se tornará preto, representando todo o escuro que foi sugado para ele. Perceba que se você segurar um lápis para perto do pavio de uma vela em operação, uma parte ficará preta devido a ele ter ficado no caminho do fluxo de Escuro para dentro da vela. Infelizmente, estes primitivos Sugadores de Escuro têm capacidade muito limitada.

Existem também S.E.'s portáteis.
As lâmpadas destes não podem suportar todo o escuro por elas próprias, necessitam de uma B.A.T.E.R.I.A (Base de Armazenamento Total de Escuro por Raios Internamente Absorvidos). Quando a unidade está cheia, a capacidade diminui e é necessário esvaziá-la (erroneamente conhecido como recarregar) ou substituí-la para que o equipamento possa voltar ao funcionamento.

O Escuro tem massa.
Quando o escuro entra no S.E., a fricção com este gera calor. Portanto, não é aconselhável tocar um Sugador em operação. Velas representam um problema especial visto que o Escuro necessita se deslocar para dentro de um pavio sólido, ao invés de um vidro transparente. Isto gera grande quantidade de calor. Pode ser muito perigoso tocar uma vela em operação.

O Escuro é também mais pesado que a luz: se você nada sobre a superfície de um lago, você vê muita luz. Agora, ao passo que você vai descendo e descendo, você percebe que lentamente vai ficando mais e mais escuro. Numa certa profundidade, a escuridão será quase total. Este fato ocorre devido ao Escuro (mais pesado) ir ao fundo enquanto a luz (mais leve) flutua para a superfície. O imenso poder do escuro pode ser usado para o bem do homem. Podemos coletar o escuro que submergiu no fundo de rios e lagos e empurrá-lo, junto com a água, para turbinas, as quais podem gerar eletricidade para novamente ligar Sugadores de Escuro pela cidade (Escuro atrai Escuro). Em um rio, uma canoa navegando a favor do fluxo de Escuro, deve-se remar lentamente, para não atrapalhar este fluxo. Mas, quando navegar contra o fluxo, deve se remar rapidamente para ajudar a empurrar o Escuro ao longo de seu caminho.

Finalmente, precisamos provar que o Escuro é mais rápido que a luz. Se você permanecer em um quarto iluminado em frente à porta de um armário fechado e escuro e vagarosamente abrir a porta, você verá que a luz entra lentamente pelo armário. Mas, como o escuro é tão rápido, você não é capaz de ver este sair do armário.

Concluindo, gostaria de dizer que S.E. 's fazem tudo para que nossas vidas sejam mais fáceis. Portanto, da próxima vez que você olhar para uma lâmpada elétrica, lembre-se de que é, de fato, um Sugador de Escuro!

Informações Inúteis

- Se você gritar durante oito anos, sete meses e seis dias, produzirá energia sonora suficiente para esquentar uma xícara de café.

- Se você soltar pum direto durante seis anos e nove meses, produzirá
gás suficiente para criar a energia de uma bomba atômica.

- A pressão produzida pelo coração humano ao bater é suficiente para espirrar sangue a uma distância de 9 metros.

- Bater com a cabeça contra a parede consome 150 calorias por hora. (Hora de emagrecer!)

- De um modo geral, as pessoas têm mais medo de aranhas do que da morte.

- O músculo mais forte do corpo é a língua.

- O crocodilo não consegue mostrar a língua.

- A formiga consegue levantar 50 vezes o seu peso, puxar 30 vezes o seu peso e sempre cai para o lado direito quando intoxicada. (Por beber o quê??? O governo pagou por essa pesquisa???)

- Os ursos polares são canhotos. (Quem descobriu isso? Quem liga?!)

- A pulga consegue pular a uma distância correspondente a 350 vezes o comprimento do seu corpo. É como se um ser humano pulasse a distância de um campo de futebol.

- A barata consegue sobreviver por nove dias sem a cabeça antes de morrer de fome. (Blééérrrghhh!!!)

- O paladar das borboletas está nos pés.

- Os elefantes são os únicos animais que não conseguem pular.

- O olho de uma avestruz é maior do que o seu cérebro. (Conheço algumas pessoas assim...)

- Estrelas-do-mar não têm cérebro. (Conheço algumas pessoas assim também!)

Chuck Norris

Chuck Norris não tem flatulência, tem acúmulo de gases nobres.

- Ainda não descobriram todos os elementos da tabela periódica. Chuck Norris se recusa a fazer exame de sangue.
- A torrada de Chuck Norris nunca cai com a manteiga virada para baixo, nem para cima. Ela flutua.

- Chuck Norris contou até o infinito. Duas vezes!

- As lágrimas de Chuck Norris curam o câncer. O problema é que ele não chora nunca. Nunca!

- Chuck Norris define ao mesmo tempo a velocidade e posição do elétron: ele o encara até que fique no lugar e com a velocidade que Chuck Norris quer.

- O último algarismo do número PI é: Chuck Norris

- O 0 Kelvin é a temperatura do corpo de quem é encarado por Chuck Norris.

- Chuck norris ouve infrasom e vê ultravioleta

- Chuck Norris consegue criar uma PA e uma PG com os números primos usando como razão a geratriz de PI

Ciências

Se um pedaço de queijo suíço tem muitos buracos, logo quanto mais queijo, mais buracos.
Se cada buraco ocupa o lugar do queijo, logo quanto mais buracos, menos queijo.
Se quanto mais queijo, mais buracos e quanto mais buracos, menos queijo, logo, quanto mais queijo, menos queijo!

Está provado que fazer aniversário é saudável. Estatísticas mostram que pessoas que fazem mais aniversários vivem mais.